* Lauren

Báječný svět Shoppaholiků

20. listopadu 2011 v 9:36 | Lauren.

Strašně mě to mrzí, ale já prostě nestíhám.. Hrozně jsem chtěla na blog přidávat každej den články, jídeláky, a psát tady, ale prostě to nejde, čas mi to dovoluje. Jsem furt v nějakým spěchu.
Co se týče váhy - nevážím se, nezajímá mě to. teda, to bych si lhala,zajímá mě to fakt moc, ale ještě více se bojím. Krom toho si mě hrozně hlídá mamina, pořád mě něčím vykrmuje, chystá mi svačiny - kde nezapomíná přidávát čokolády -,a furt něco.. Je to hrozný. ale tak co, na váze nesejde, zvážím se až cca kolem 30.prosince, a bude tam 50kg. tak.

začala jsem utrácet ve velkém, nemůžu si pomoct, furt něco kupuju.. Minulý týden ricinový olej,2×pěnu do koupele,aknestop,pinzetu, přišel mi objednanej Lush, příští týden si půjdu koupit pudr, včera jsem byla ve Futurum, ale jen si zařídit kartu Yves Rocher ( a něco si tam koupit .. :D ), a čekám na kossy ( takový ty peckový sluchátka :)) a Blackberry, který mi přijde. ♥ Ještě si k tomu koupím nějaké kožené pouzdro, a budu spokojená, nic nechcu.Na narozky který budou v lednu bych chtěla poukázku do sauny, ale fakt potřebuju prachy, a pokud chci vyjít s plánem, který jsem si udělala, musím našetřit do prázdnin 15000Kč, dalších 10000 do půl roku a pak ulala na operací očí. :D Následně operace nosu, návštěvy u kosmetičky, dření ve fitness centrumu.. haaa, bude to ještě pecka. :D
Achjo, je toho tolik.. Krom toho si můj táta myslí, že jsem se zbláznila, protože jsem našla v pokoji pavouka, a začala jsem řvát, klepat se, a brečet.... Další den jsem si vzala rukavice, baterku, a šla luxovat :D:D luxovala jsem skoro 2hodiny..
Co víct říct, jsem fakt cvok, ale mě to vyhovuje.

btw : Chce to jet na nákupy a něco se sebou dělat! chytá mě opět děsnej Shoppaholismus.
a protože se mi to nsplní, tak začnu makat se sebou tak, že si dám dneska aspoň hodinu cvičení a konečně se poučím! :) :D

Počátek.

7. listopadu 2011 v 20:29 | Lauren

Je mi špatně, a mám hrozné bolesti hlavy. :( Půlku dne sem byla totiž bez pití, protože sem si ho nechala doma, a jak naschvál jsem s sebou neměla peněženku ( já ji vlastně ani moc s sebou neberu, protože pak jen utrácím za samý kraviny. :X ) už aby byl další den, a měla jsem u sebe aspoň litr vody. :D

S máti jsme se dneska pohádaly kvůli jídlu, protože už jsem nechtěla večeři, byla jsem přecpaná... tak měla plnou hubu keců, že prostě jíst budu, co udělá, to já sním a nebudu si vymýšlet. fakt mě sere!

Pořád mám před sebou bývalýho, pořád koukám na mobil a dívám se, jestli mi náhodou nenapíše.. Na něco jsem přišla.. Ne že bych byla úplně zamilovaná - to ne.. ale jsem jím posedlá. Jo, posedlá, a to absolutně.. Už jsem měla tolik blbých zkušenosti s klukama, nechápu, proč on byl vyjímka, a připustila jsem si ho k tělu :(

a nakonec - Už 8. den po sobě jsem měla dneska pivo - Staropramen lemon :D. Je to moje nová závislost, ale mám pocit, že po něj přibírám. Takže to budu muset začít omezovat.. Ale fakt jsem si na něj zvykla, vůbec jsem ho poslední 2měsíce pila každej týden aspoň několikrát. :D ale vážim víc než normálně, a jím v pohodě, tak nevím, co to zas je. Zkusím to vydržet, a zvážit se na konci příštího týdne. a pak bych tady tu váhu napsala.. ale to nedám. :D
No, nemám moc času, než se dohrabu do postele, to bude trvat, a musím si jít bělit pleť citronem :D takže.. šup s jídelákem :D :)

Nikdy nezemřu vyhladověním.. ale vyčerpáním.

4. listopadu 2011 v 20:14 | Lauren
Jsem úplně zoufalá...
Jsem dneska tak strašně slabá z nedostatku spánku a z toho všechno co jsem dneska dělala, mám pocit, jako by měl být můj konec >_<

Dneska jedu odznova, chtěla jsem začít znova celej můj život :D Tak jsem si deaktivovala fejs, ať nemám na očích bývalého, jsem jím fakt posedlá ( to nemluvím o tom, že se mi o něm 4dny v kuse zdálo!!! ).. Říkám si, že to nemuselo vůbec skončit. :( Pamatuju si, jak jsem s ním byla, a ten týden, kdy mě poslal do prdele jsme spolu vůbec nevycházeli, vždycky jsme se kvůli něčemu rafli, a byli oba uražení.. a já ještě na něj byla sprostá... Pak mě přepadl strašnej strach, že ho ztratím, a po necelých 2měsísích vztahu jsem mu řekla, že ho miluju... Ještě jsem měla pro něj dárek na narozky, nestihla jsem mu ho dát dřív, než jsme spolu skončili, tak jsem mu to musela poslat poštou... a stejně, i když jsem se začala tak snažit, bylo to zbytečný, i tak se mnou nevydržel..
Já vím, že je spoustu dalších synků, ale myslím, že na něj lpím tolik proto, že jsme toho spolu hodně zažili..... Obzvlášť v Řecku, nehli jsme se od sebe ani minutu, a ty naše krásný procházky při západu slunce, čas který jsme spolu strávili od večera noci, to jak jsme spolu blbli v bazénu , v moři, na lehátkách, na záchodech :D, ty naše kraviny co jsme spolu vyváděli... Nikdy jsem s se žádným synkem necítila tak fajn.. tak strašně jsem si na něj zvykla, mám pocit, že to bez něj nemám šanci přežít. :'-( Den, kdy jsme odjížděli na letiště, jsem mu spala na rameně, on mě pořád hladil, myslela jsem si, že snad není možný, aby tom mezi náma skončilo.. a skončilo
Tolik mi říkal, že si holku jako já nikdy ani nevysnil, že jsem krásná, chytrá, úžasně se se mnou zabaví, a jsem .. HUBENÁ. Teď vím, že to byly jen kecy parchanta, který nic neznamenali..

a co se týče hubnutí..Dneska jsem projela v hlavě mou historii, kdy to všechno začalo, a vzpomněla sem si na spoustu věcí..
Vzpomněla jsem si, jak jsem kdysi seděla s jednou kámoškou u vchodu a ptala se jí, jakto, že je tak hubená, že chci být taky.. Nechápu, jak jsem se v tolila letech mohla ptát na takové věci.. Bylo mi asi 7,8 let.
Pak jsem si vzpomněla, jak jsme byli na sestřenčičných narozkách, a ona tehdy hubla.. Ale já už taky.. Ptala se mě jak to dělám.. Když došla k tomu, jestli náhodou nezvracím, tak sem se jen blbě usmívala, protože jo, zvracela jsem, každej den.. Ten den se to dozvěděla moje matka, ale nic s tím neudělala, nepřišlo ji to nenormální, jen mě seřvala.. Bylo mi asi 10 let..
A jako by na všechno zapomněla, ve 13,14-ti letech mě začalo ponižovat, že jsem tlustá... Už tehdy jsem byla na křehkém ledě a říkala jsem si, že jednou vyhladovím.. Ty kecy tomu jen dopomohly..
a pak jsem hubla, hubla... a po půl roce jsem všechno během jednoho měsíce vzdala.. a jsem na tom tak jak jsem.. Ale když jsem se tak dívala zpět, uvědomila jsem si, že celej život řeším moji postavu, už v nízkém věku jsem nad tím přemýšlela..
Někteří lidi se prostě narodili pro hubnutí.. Jako já.

Od zítřka se pokusím denodenně přikládat jídelníčky, nemám nikoho, kdo mě může kontrolovat, a pak to dopadá tak jak to dopadá.. i když jsem nic nepřibrala za tu dobu co jsem tu nebyla-tak jsem ani nezhubla...

No, zatím se mějte hezky, a teda napíšu zítra..
Hezký večer. :)

today.

24. října 2011 v 20:35 | Lauren










.. jsem na sebe naštvaná! :D
včerejšek se mi povedl, i jídelníček, jenže když jsem se kolem 23hod. večer kradla na můj blog, měla jsem zapnutej CAPS LOCK, takže mi to to heslo nebralo, a když jsem přišla na to, v čem je chyba, byl limit vyčerpán, a měla jsem prej počkat další hodinu, než to budu moct zkusit znovu. ale řekněte mi, kdo by čekal do půlnoci! :D. a jídelníček si nepamatuju, poslední dobou si totiž nepamatuju vůbec nic, ale vím,že kolem 16hod. bylo moje poslední jídlo, večer jen 2dcl džusu, a v pohodě, žádná přejídačka i přes ty chutě. :-)
Dneska jsem byla s maminou a strýcem nakupovat, HODNĚ dlouze, takže jsem to připočítala i do pohybu. :D ale to jídlo podle toho vypadalo, neměla jsem teplej oběd, normální vodu, NIC. máti sem totiž poslala ráno do obchodu sama, ať si koupí pití na cestu a vůbec do těch obchodů, jaké chce,a samozřejmě přitáhla kofolu. :( sice jsem si řekla, že se ji ani nedotknu, jenže jsem umírala žízní, tak jsem ji pak přece jen pila. :/ celý to bylo dneska na nic, doufám,že to zítra dolepším! ..
Mimochodem se mi stála taková příhoda. byli sme nakupova tričko pro mě, chtěla jsem nějaký pánský, a ten chlap na mě, že i to S je na mě velký ( přece jen pro chlapy triko .. ) a máti říkala,že si to taky myslí, ale že to ten chlap ani nemůže vidět, protože mám na sobě tři mikiny..a on :"aha, takže jseš ještě hubenější, jedna z těch anorektiček,jo?" .. a tvářil se u toho, jako by to byla nějaká moudrost světa, fakt vtipné, haha..

ZPĚT. nadobro zpět.

22. října 2011 v 13:01 | Lauren

SKONČILO TO.

A ZASE TO ZAČALO.

po dlouhé době jsem zpátky, a těšila jsem se tu jako dítě. Musím tu být, musím tu zůstat, už nic z toho co dělám, nesmím nechat. už NE. prostě je to tu zas, zase se mi chce hubnout, zase chci být dokonalá,a nemá cenu to dále potlačovat. chci zhubnout, ale vlastně chci být svým způsobem zdravá.. ale chci zhubnout nezdravě. prostě se v sobě nevyznám, ale do toho cíle dojdu. Už jednou jsem tam byla, a bylo mi fajn, všechno bylo fajn, i ty kecy že se mám jít léčit nebyly k zahození.. Když nehubnu, tak to prostě nejsem já. Říkejte si co chcete, ale ke mě to patří, a já s tím žiju. Ana, diety, kalorie , to všechno je součást mého života,a nehodlám na tom nic měnit. Musím si dát druhou šanci, a doufat, že tentokrát opravdu zhubnu, má touha mě dovede tam kam chci já, aniž bych měla stavy, kdy s tím budu chtít skončit. Kluka už nemám :(, takže vlastně ani nikoho, komu bych ukazovala svoje tělo, ale budu s ním do měsíce mít sraz, do té doby aspoň 3kg zhodím. a jednou, až se mu ukážu se skinny postavou, s bledým porcelánovým ksychtem, provoněná sladkým pánským parfémem, s dobrejma hadrama, tak si řekne, že ve mě fakt něco je, a že mě neměl nechat. Je to tolik reálné, že vím, že tomu tak jednou bude. :)
STAY STRONG!

JÍDELNÍČEK :

Opilství není nic jiného, než dobrovolné šílenství.

6. září 2011 v 20:23 | Lauren
Jím, ale jíst se mi nechce. Je mi jedno, že jsem konečně zadaná, že mám konečně synka, protože mít svou lásku asi není vše, teď už to vím...Nezasloužím si ho. Nezasloužím si někoho, kdo mě chce. Pan D. o něm ví, celý náš vztah který měl začít od září je v kýblu, můj bratr mu všechno vykecal.. Nechtěla sem mít dva synky najednou, fakt ne, ale nechtěla sem, aby D. o tom věděl, je mi ho tak hrozně líto, bože, já su hnusná...
CHCI aspoň se snažit bejt pro mýho kluka dokonalá, teď mám důvod hubnout, předtím jsem ho neměla, a teď je. Chci, aby se za mě nemusel stydět, on mi říkal, že s kámošama často řeší postavy holek, panebože, co když o mě vykládá, že jsem chodící sádlo?! MUSÍM do toho spadnout, za každou cenu musím bejt hubená. Jsem strašně trapná, tak dlouho jsem se z toho léčila, a teď to znova vypuklo, a já už padám dolů.. a ještě níž... Já se nikdy z toho nedostanu, Ana bude asi pořád v mém životě.. Pořád, napořád..

poslední dobou začínám mít strach, co se se mnou děje..
U pusy se mi vytvořil bolestivý opar, odporně to hnisá, nemůžu otevřít pusu, nic. Po pravé straně na líci se mi vytvářejí vředy, na rukách mám puchýře, bolí mě hlava a začínám vážně plešatět, vylomila se mi půlka zubu, a včera jsem se při tom, jak jsem dýchala cítila strašný tlak na hrudi, jak by mi někdo něco stlačoval, nedá se to popsat.. s těmi vředy jdu asi k doktorce, na kožní jsem objednaná s vlasy, chce se mi ze mě brečet..

Byla jsem s nejlepším kámošem venku, po dlouhé době jsem si zapálila, všechno sem pořešila, jenže byl ožralej, tak moc mluvil, někdy až příliš moc, a řekl mi větu, která mě málem zadusila.. Nebudu to tu psát, stydím se za sebe..

Myslela jsem, že je někdy můj život fajn.. Chovám se jako puberťačka (vlastně jí jsem), tak nějak se vracím zpátky k chlastu, a řeším svý problémy šílenýma způsobama. myslela jsem, že bude líp, jenže ....

Mám nového kamaráda.. je to Člověk, se kterým jsem se seznámila v Řecku. Řekl mi tolik povzbuzujících slov, tykáme si ( je mu 34 ), má to největší srdce na světě...
Má smrtlelnou nemoc, UMÍRÁ...

R.I.P... A naschle.

12. srpna 2011 v 21:10 | Lauren

NEMÁM ČAS psát, absolutně ne. Shrnu to v pár bodech, všechno. Nestíhám.

  • Dneska odlétám na dovolenou do Řecka, proto mě tady nečekejte 2týdny. Určitě se po Řecku ozvu. :-)
  • Váha k dnešnímu dni : 54,7kg.
  • Někteří kteří čtou články ví o jednom klukovi, o kterém jsem psala např. TADY .. Získala jsem si ho, úplně, celého. Strávila jsem s ním včerejší večer, a noc.. Jak romantické to bylo, hah, fakt. Nemám z ničeho dobrej pocit. Když mě objímal, přišla mi SMS od Pana D., cítila jsem se.. provinile.. K tomu klukovi,se kterým jsem včera byla, ale nic necítím, narozdíl ode mě, on ke mě ano. On sám říkal, že má pocit, jako by to bylo z moji strany hraní.. Ale s čím?? Hraju si s jeho city? srdcem?? to teda fakt ne, nejsem bezcitná, jen prostě nevím, co dělám.. občas si připadám, jako by ON byl pro mě Voodoo panenka.
POSLEDNÍ BOD :
Zemřela mi kamarádka. Předávkovala se.. DROGAMA.

takže si teď vážně nežiju z vesela. Mám plány, které chci po dovolené uskutečnit. celé to zopakuju. celé to utrpení.. ale vážně, počkejte si na článek pak, co tím myslím.
Zatím si užívejte Českou republiku. Přeju slunečné počasí. :)
Za dva týdny a něco ahoj. ♥

Nenávidím sebe..za to, že nejsem schopná tohle pitomé divadlo skončit!

31. července 2011 v 20:46 | Lauren
ZDRAVÍM všechny, drahé princezny. ♥
Omlouvám se, že jsem se neozvala, moc nestíhám, lítám někde venku,a večer se mi tady nechce někdy psát, jsem ráda, když pokecáme s některýma na Facebooku, a někdy kolem 2hod. ráno jdu spát. xD
Nejedla jsem vůbec dobře, v pohybu jsem sice byla, ale jinak katastrofa.Nedávno jsem byla s nejlepší kamarádkou v pizzerii, než odletěla do Řecka, dva večery dvakrát po sobě jsem měla Studentkou pečeť, protože jsem měla strašné chutě (zasr*ná MS ), a včera na večeři jsem taky měla tvarohový koláč, atp..
I tak jsem se dokopala k vážení, protože věřte nebo ne, Já bez těch čísel bejt nemůžu. A oproti minulých 55,5kg jsem měla 55,1KG! Málem mě trefil šlak, čekala jsem spíš číslo stokrát větší.. Ale tak bylo sem Happy, a né že né žejo.. :) Tak abych to dostala k dokonalosti, tak jsem dneska přes půl hodiny cvičila, lepší než nic.
Nedávno jsem vám psala o klukovi s těma svalama, kterej má holku, a kterýmu sem napsala - je o tom řeč v krátkém odstavci TADY . tak jsem nakonec zjistila, že zadaný není, včera sme byli venku. :)) Bylo to fajn, procházeli jsme se přes vesnici, pak sme si sedli na lavičku,a on mi lehl na nohy, a odpočíval.. xD akorát mě jedna věc mrzela, bavil se o jedné slečně, a narážel na její tlustý zádek.. A pak, že postava není všechno ....
Ani nevím proč, nebo jak jsem se k tomu dostala, slíbila sem mu, že jak zhubnu jeden gram, půjdeme spolu ven. Teď hlavně ať mě to hubnutí nechytne úplně, když jsem s tím skončila.
pan D. se neozývá, vyloženě na mě se*e, tak udělám to samé, už mě to sakra nebaví. :-// i kdyby se neozval, já po něm žádnej vztah chtít nebudu, ať si třeba trhne...

Tak si říkám, že kdybych neřešila svoji postavu, a svůj posraný vzhled, tak se mám úplně fajn. Ten vzhled je to nejhorší, hrozně se nesnáším, a mám strach zase ze zrcadel. Nemůžu jen tak jít, a podívat se na sebe, pokaždý se mi rozbuší srdce a chce se mi zalézt. :( nevím, co to se mnou je...

tak to je zatím vše, co bych chtěla říct, další novinky čekejte brzy. xD
Zatím se mějte hezky, a užívejte deštivého počasí v červenci . x/
Lauren.

DAY 1

19. července 2011 v 20:58 | Lauren
Závod není nikdy prohraný, dokud ho nevzdám

Dneska je naprosto prozevlený den .. Kámoška je pryč, všichni sou pryč, já byla unavená, tak sem spala, četla, spala, CVIČILA.. akorát mi trvalo, než sem se k tomu dokopala..
Hrozně mi pomohla podpora od Vás všech, občas nevím, co bych si bez blogu počala.. Jste jediní, co mě neodsoudí nikdy a za nic, dává mi to sílu ve všem pokračovat.. Vždycky ste mi dávali sílu, kdysi, kdy jsem začínala hubnout jste tu byli, teď, když začínám se zpevňováním - i včera/dneska se mi dostalo velké podpory.. Děkuju, že vás mám, a že tu jste.
I když, třeba jedna slečna mi tady napsala, katy, mi tady napsala "no jo jenze ty fitnessky maj taky problemy s menses, kdyz chtej bejt tak vyrysovany a svalnaty, coz je proste pro zenskou neprirozeny. a diety drzej taky. nemyslim ze tohle je cesta ven z ppp..."
Bojím se, že má pravdu. Už proto se nebudu vážit, a nebudu závislá na těch číslech.. i když jednou odolám, a zvážím se. Co když bude to číslo menší?? co když si řeknu, že když jsem zhubla, můžu jet touhle cestou dál a dostat se tam kde kdysi?? pokud budu vážit stejně, zlobit se nebudu, nebo když budu vážit trošku víc.. přece jen, budu teď hodně cvičit, takže mě to nevytočí..
Začala sem číst knížku Na dně která mě jen ujistila, že takhle dopadnout nechci.
Mimochodem sem si psala do jedné ráno s klukem, který mě před rokem a půl strašně chtěl, snažil se o mě několik měsíců, skládal mi písničky, básničky, nosil květiny.. Napsala jsem mu kvůli tomu , že chci trošku nabrat svaly, jak na to, apod.. On sám je totiž samej sval.. :)) Uvědomila sem si, že mi chybí.. všechny staré známosti mi chybí. Musím s ním zajít ven.. Ale bacha na to .. Je zadaný. :D

Přikládám jídelák .. a brzy , možná zítra, přidám nové hadry do mé Shopaholické rubriky ^^

Před snídani : 2lžičky jablečného octu s vodou
Snídaně: 3 větší kousky meruňkového koláče
1. Svačina : banán
Oběd : špenát, 3ks bramborových placek
2. Svačina : nic ( bylo mi špatně z obědu .. )
Večeře : Lipánek, tmavá bulka + paprika
Pití : voda, voda..
Cvičení : 40min. rotační disk, 30min. cvičení s Hankou Kynychovou

No, nic moc teda. moc sem se u snídaně a obědu nepoznamenala. a to sem měla na večeři mít ještě nějaké sladké knedlíky s jahodovou omáčkou, nebo co. Radši sem si to nechala na snídani.. XD
Hlavně žádné výčitky!

Chtěla sem být její hodnou dcerou.. ale bohužel..

18. července 2011 v 20:38 | Lauren
Abych byla hodná, musím se usmívat jako psychopat, odříci si přeclíky, těžce spojit svůj život s narcistickým trenérem,být šťastně necitlivá z botulinu, bílý vanilkový tuk mi musí odsát kovýmy tyčemi.. Budu sát, vydávat, drhnout, pumpovat, propichovat, prorážet, řezat, zakrývat, rozjasňovat, zužovat, žehlit, zvedat, bušit, zplošťovat, voskovat, ořezávat umírat hlady a nakonec se rozplynu..
Musím se zastavit..
Musím se nadechnout..
Musím tu být..

Opravdu se nechci rozplynout


možná, možná dělám jedno z nejhorších rozhodnutí v životě..
možná ....

TAK ČTĚTE DÁL KLIKNUTÍM NA CELÝ ČLÁNEK ..
 
 

Reklama